这段时间一直是在感冒-痊愈-发烧-退烧-感冒...中度过
刚才老爷发信息过来：您缀学了？
全世界好像都认为我只要不去学校就一定没干好事
睡觉 上网 闲扯 傻笑 和一帮孩子纠缠不清 研究护脸心得...才是我能干出的事
是这样吧
可我散发文艺气息的时候 你们的眼睛都瞄哪去了
忽忽
昨天拿着小媒婆给我的腮红我傻掉
啧啧 这么嫩的颜色
再说 我真的很久很久没往脸上抹过这些玩意儿了
看看现在的沈忱和现在的皮妈
就好像是以前的皮妈和以前的沈忱
我们正好颠倒
这就是复读班的惊人魔力
刚买的睫毛膏居然拿错了型号
本来睫毛就很浓密的火星女如果刷多一点点
就像是要去参加午夜派对
好吧小泛
如果你寄给我的耳坠太潮了我就配上它去勾引秋小姐
放心 我不会去勾引男人
我现在见男人会本能的躲开 虽然这是个坏毛病
我想我会慢慢释怀再会到以前
08 09 10...
即使不开心 日子还是会不顾一切地行走 貌似企图把奇怪的火星女甩开
唉 我现在很想哭 怎么办
前天一整天头快要炸掉腰疼到睡不着
算一下已经很久没有发烧
想一想谁有我这么倒霉
凭什么发着烧还要自己出去买晚饭
整理大摞大摞的书把他们搬来搬去累到死
因为没人会有时间顾及到你啊
大家都各自努力着让小日子升华
忿忿地想 什么时候也能有个人想着帮我升华一下
昨天把稿子打到1/3的时候沈忱就貌似从天而降似的出现在我面前 应该是要为了给我惊喜
倒是坐我旁边的猫被真切地吓到
沈忱说 我就知道你一副不在乎的样子
这孩子永远傻得不知道我心里是多开心
当然不是全天下的惊喜都能要我开心
我现在只想自己好好的过日子
不想有人再次进入我的生活
那样我怕我以后真会真TM真TM的胃疼
哦我又骂人了 这样不好不好
今天早上我的一句 是男人都离我远点 把大家吓到半死
K在我旁边幽幽地说 你看看 这就是她现在的心声 可变半夜凉初透态
其实我觉得 如果我能少承受点不必要的惊喜我会好些
那天晚上晚自习回家的时候遇见了毛毛
因为在不同的学校复读所以很长时间没见面了
于是顶着晚上10点钟的北风站在十字路口聊了很久很久
回来躺在床上有些感慨
和叶小泛说的时候
她说 这种事我们经历了多少啊没什么
对 经历了很多 更何况也不是感秋伤怀的小姑娘了 干嘛啊这是
接着俏皮地岔开话题和大婶聊起来
而❤里还是有点小小的难受
算一算 我和毛毛认识了尽5年
已经是即使很久不见面还可以聊起很多话题的关系
中间大家一直在长大在改变而毛毛变得尤其多
就在K都说 她现在真的不讨人喜欢的 时候
我依旧觉得她很好
每个人的长大轨迹是别人干涉不了的
5年前认识毛毛的时候她还是个卷头发单眼皮的高个子
现在 头发由卷变直又由很直变很卷眼皮也变成了双的
会有人说太臭美了呢
但是女生就是天生爱漂亮 有错么
那时还是傻啦吧唧的过日子
会很羞涩的闭口不谈Bra依旧穿着卡通图案的小背心
疯狂地幻想以后的生活
我淡淡地看着她谈恋爱又分手 如此往复
她叽叽喳喳地说着我这样的女人理智得太可怕
我几年前会艰难地忍受她很坏很坏的小性子
她几年前会苦恼地猜想我到底有着怎样的心理世界
可现在不会了
没有时间没有机会
不知道要怎么把我们的故事都一一说出来
笃信着即使不经常回忆也不会忘记
希望她顺利地考上播音 我顺利地走完高中
一直这么的安好
我象个白痴每天笑着 于是就真的以为我的日子很奔腾。
表象一
自从那天我们说了再见 我觉得我终于可以不用牵累着你也不用对你愧疚
就象昨晚有一搭没一搭地聊天
也许当时我们抱有的心情不同 但起码已经是我所不曾预料地很好了
如果沿着这样的轨道一直运行下去 我会感谢上帝爷爷
表象二
当前面的一群疯婆子知道昨天晚上史奴比载我回家的消息之后
共同得出一个结论：又没干好事呢吧
我懒得解释
因为当她们彻底学会了我的一句“解释等于掩饰”时我也彻底了解
我真的是解释也不会有用
这种俗气的表象
表象三
而当史奴比认真的问我“你和K吵架了”的时候
我的心情是多复杂
难道不再晚上一起回家不再半夜打很长的电话不再成天说个没完
这就代表关系变淡了么 其实一开始为此也计较过 而现在明白了
这样的关系虽然没有演化成和亲情却也已经很好了
冻得直哆嗦的时候有人伸出手把你焐得暖暖的 在你哭的时候从不去揭穿只会在夜里发信息告诉你怎样才不会那么累 嘴上说着就不帮你其实早就心里有数
等等的这些为什么要说出来让大家知道呢 我明白就可以了啊
我们总是被太多的表象充斥得整日忙碌且越渐浮躁。以为那就是真莫道不消魂相。
P.S如果有一天你们发现我改变了 也许那只是另一个我
我珍惜你们不想让你们因为我而烦心
如果我突然怒了 哭了 懦弱了 那只是我不小心
把模板换掉了
其实火星人每次换模板只说明一个问题
我是真的很无聊了
天知道我多喜欢这个板子
好吧 我每次换过都这么说 嘎嘎
又被猫拉来上网
总是说:你放心我一个人来么
当你答应的时候又总会说:那怎么好意思啊
看哪 我认识的都是怎样的人
这个世界仿佛又恢复了原先应该运行的轨道
身边的孩子都跟我学会了一句话:啊 我是个脆弱的女人
其实之后猫专门为我添了一句:心理强度和体态强度一般是成反比的
- -
我越来越讨厌猫啦
先前我以为中药很难喝
现在我了解
中药原来是这么这么这么的难喝
所以每次我喝的时候总把它想成是能让姑娘我瘦的减肥茶
佩服我的想象力和自我勉励的精神吧
这两天手机里又冒出两陌生号码
经常在缓神的时候杀出来跟你说些没营养的话
看看 世界上特别是复读班里有多少无聊的男人
是没见过女人 还是眼瞎了
总是很耐心的回复 接着想捅死这群男人
我想骂人
啊啊啊啊啊啊
刚才一会儿就收到四个一模一样的信息
开头是:听说你怀孕了?
鬼都知道下面是什么元旦快乐之类的
上帝你想一想 就算是这样
我也不能在五分钟内怀孕四次嘛
是人都会疯的
由此可见大家包括我的小日子是多无聊
可我会慢慢习惯的
火星郊区的孩子可不是让人小瞧的 哼哼
PS.我怀疑
我哪来的这么乐观的身体和大脑 唉
昨天荀大熊从芜湖跑了回来
于是昨天晚上的固镇街上多了两个提着大包小包东西的老姑娘
荀大熊说 以后不能跟你一起逛街 你太吓人了
恩...总的来说我一般会在很短的时间在一家店里用很多的钱买很多的东西
买完我还是很自责的
可当我看见旁边某人拎得也不比我少的时候...我突然有一个念头
我们换身行头就完全会是俩刚刚赶集回来的土妞- -
忙了几个小时荀大熊同学才把这次折回的动机说明
当她把"向你吐露心事"这句话说完的时候我又冒出个念头
我什么时候从伪文艺女青年变成知心大妈了
话说这次她释放心情的投资还真是不小 现在车票多贵啊
我听完两个男人和一个女人的故事之后在想
天下的感情纠葛难道都这么平素啊
要我怎么说怎么说呢
自己的事都处理不好的知心大妈只说了句 顺其自然吧
好熟悉的一句话
哗- -
晚上回家哭得淅沥哗啦地看完汉江怪物的时候已经是尽一点了
不明白为什么又要掉眼泪
现在的我连自己也很费解
阳台外的路灯依旧昏黄地亮着
醒来一定又是红肿熊猫眼
可还是得早起去送荀大熊啊
其实日子不就是这样么
即使会有烦恼可还是要努力过好自己的小日子
无论遇见了谁经历了什么有过多少难以平复的心情
你可以恨可以爱可以忘记可以回忆
但前提终归是好好爱自己
因为
生活总要继续
PS.我希望有的人可以明白
是瘾就肯定能借掉
男人应该比女人更坚强
我多希望我们的生活和这张图一样
很快地恢复成这样地平静和明媚
晚上闹着闹着就和猫.闹生气了
我低着头努力检讨自己哪里错
不喜欢这样的气氛不喜欢和自己身边的人感情不和
所以主动道歉 但自己到现在也不知道哪里错更不知道我们为什么要生气 忽忽
哭的时候老爷.拿着面巾纸坐在旁边一句话也不说 呆呆地候着
英语书殷湿一大片的时候前面的小红鞋.开始握我的手
你看 哭的时候的皮妈待遇比平时好很多
我一点也不想抬头 一点也不想
掉眼泪不是我的风格 我身上应该写满坚强二字 不然又让身边的人担心
我平复好心情开始一字一句的强调 我没事我我没事
真的很过分 你们脸上应该写满信任啊 为什么都是一副哀怨的表情 现在心情不好的人是我好吧
于是又开始吧嗒吧嗒的掉眼泪
当我把眼泪鼻涕纸通通扔进垃圾袋的时候扫了一眼手机
上面的小熊贴纸闪啊闪 含情脉脉的看着我
别看了 现在眼睛红肿的我很不好看
接着我就想到给你发信息了
{我来回忆下我给你起的外号:老男人 猪 徒弟 XX大叔 陆老师 自恋宝宝...
还真的是不一般的多- -}
我立即收起这个可怕的念头
是谁早上自私的发那个信息的 不还是你吗 皮妈
现在心情不好了又想起人家了 哼哼
你说 如果我们是朋友
我也不会动不动就想着我们的未来会怎么样
我也不用想着想着就迷茫起来
我更不用觉得很累很累
我更更不用觉得对你很自责
你看
我是多么多么多么的自私
我问猫:我这样畜生不 猫说:有点
恩 有点畜生
我越发感觉到我对你的喜欢根本比不上你给我的
我没事就嘀咕着这是对你多么不公平
接着
我开始畏缩 开始有些抵触 开始完全看不到未来和希望
我开始怀疑自己对你是怎样的感觉了
于是 我决定我们还是别在一起 我们不应该在一起
我想对你说 对不起对不起对不起
但是我知道你不喜欢听 所以我不说了
可我怕我不说 我们连朋友也做不成
连朋友也做不成...这样的结果对我的自私是多么大的讽刺和报复
我现在想睡一觉
一觉醒来我都把原来的所有都抛弃了
抛弃不掉的话...我把自己毙了
我发觉短信真的太可怕会上瘾 所以
好象我们都应该戒了
你一定在想:我怎么碰见这样混蛋的女人了呢
亲爱的 我该说什么
我说:爷 算您今年犯小人
你说这样你会不会先捅了我
你怎么对我...我不知道
顺其自然是我现在唯一能安慰自己的话
但
你要好好爱惜你自己
为我这样的犯不上
啊 我这么说自己我都想哭
不过不能哭 要哭也得回家哭 嘎嘎
要怎么结尾呢
对了 不能借着这事又开始猛抽烟
孩子 这个借口不好哦
对了对了 我看到你的签名了
如果你还有我都能象你签名里说的...就真的很好很好了
可 貌似不可能
{此篇禁止留言}
很久没有更新这儿了 实在是提不起兴趣
复读成果直到现在还一点进展都没有 这次摸底考的成绩是个证明
没关系 无论怎样我不还得好好过日子嘛
贴几张最近的照片上来了事
吼吼
瞧瞧 眼袋多重啊 真的可以和秋千那丫的相媲美了！
前几天去打的耳洞 还好吧~~打完有点失落 不知道说为什么
姑娘我已经不是以前那个感秋伤怀的白痴了
长大啦长大啦
要走坚强路线 虽然我以前走得也不差
哈哈
真怀念以前长头发的样子啊
嗯不多废话了
我就想说
我很好 我很好
很好
你们也要很好 亲爱的们
很久没有上来了
这种偷偷摸上来的行径如果被妈妈知道。。。
不知道会有什么后果
现在的境况像是回到了没有自由的幼儿园
两点一线的生活继续着
吃饭时通常会汇报今天的学习情况和是否有所进步
定时回家 不许逛街 没有机会逗留在电视机旁更别说电脑
说话也不再很大声 小心翼翼的回答提问
没有资格任性
做任何事乃至是买瓶洗发水也要事先申请允许 而通常得到的结果会是：在家好好看书 我们帮你买
会有太多太多的毫无理由的限制
但是
这个亲爱的神经大老粗不可以说no
这就是我在一个月前选择的生活
期限为一年
如果明天仍旧失败 那么时间会更长
坐在复读班的教室里看见许许多多嘻嘻哈哈的脸庞
时常在想
为什么我要以这副面貌来面对在这里的生活 为什么不可以和他们一样
那天哭着问妈妈的时候
她说 那是因为你要用一年的痛苦时间来换取你三年的挥霍和不勤奋 这是理所当然 你必须和他们不一样 你是要上二本的
我是要上二本的
听见这句话的时候哭得更厉害了 也不知道是为什么
K现在坐在我的后面陪我度过接下来一年的光景
也许会在不久后调位子 但算是有个心理支撑
老爷坐在我前面的右边
会在晚上放学后送我回我的家 然后再驶向相反方向的她的家
老爷有多疼我是不会在嘴上说出来的 这些我都知道
而你们有多爱我 我也都是知道的
小泛 对于失踪事件我很无奈
我看着你的留言 脑子里一直回旋着我在复读班里过的日子
我想说我真的是没办法没办法 还有一年罢了
但是“罢了”二字一旦说出来就代表洒脱和无谓
我现在还没到面对这些竟然洒脱无谓的境界啊
我是个没出息的小大人
小泛 秋千 还有所有念及着我的好姑娘
我现在足够坚强地过我的小日子 即使会哭即使会很难过很憋屈很疲惫
放心
